Ay, ay, ay

Generalmente las personas se molestan cuando se dice la verdad, cuando la simple, pura y sincera verdad de las verdades sale a la luz, la gente se araña, se molesta, critica, insulta y denigra.

Cuando escribí el post sobre Giuliana Llamoja no imaginé la cola que traería, ni que tuviera tantos fans y tantos detractores, pero yo solo atino a escribir porque lo quiero hacer y punto.

Si me hacen una pregunta en la que me es imposible mentir pues tengo que decir la verdad, si una amiga me pregunta si se ve gorda con una carpa encima pues tengo que decirle que está hecha una cerda y punto. Si un periodista me pregunta si me parece justa la excarcelación de Giuliana Llamoja pues tengo que decir que me parece injusto y ya, la opinión de las personas se respeta y la mía no tiene por qué ser la excepción, para algo están los blogs, para que cada uno escriba las cosas que desea y punto y si a alguien no le parece pues nunca más cae por ese blog y ya.

Yo no lloro por un comentario, no me jode si no me leen, yo hago una catarsis por este medio cada vez que puedo, yo escribo lo que se me de la gana y ya y al que no le gusta que no me lea y punto.

Si hay gente que no piensa como yo pues me da igual, es lo normal, por algo somos seres racionales y sabemos discernir, a ellos también debe darles igual lo que yo escribo, por que al fin y al cabo no soy la dueña de la verdad y por hacer un post inocente no me deben amenazar con irrisorios juicios o tanta huevada más, pero en fin, escribir es fácil, pensar en lo que se escribe, no.

Yo no creo que la señorita Llamoja merezca la pena de muerte, pero tampoco creo que haya recapacitado por el delito que cometió, por la "tragedia" que vivió...porque los errores sólo se enmiendan si es que uno se arrepiente de lo que hizo.

Así que no me queda más que sonreir frente a cada estupidez de comentario que escriben los fanáticos de las caretas, porque total, es mejor una mentira que complazca a una verdad que duela.

Mujer contra mujer

“Nada tiene en especial, dos mujeres que se dan la mano…” Frasecita repetitiva, rima asonante que nació conmigo, rima que, quien lo diría, me identificaría 20 años después. Un himno de los ochentas, que canto por esta época.

Yo no sé qué pasó, o qué debe pasar para que alguien se sienta atraída por otra chica, sólo sé que las personas se enamoran de las personas y no piensan en el sexo, o al menos eso me pasó a mí. He querido sin distinción de sexo ni edad, ni religión ni nada ( sino que lo diga el seminarista)

En fin, cuando conocí a Mariela supe que no quería ser sólo su amiga, supe que ella era una chica para otra chica, y esa otra chica debía ser yo. Si bien temí que ella no sintiera lo mismo, el tiempo la ayudó a entender que en cuestiones de sentimientos siempre pierde el que tiene miedo.

Nunca me quise considerar lesbiana, aún ahora no lo siento, año y medio de relación heterosexual me impiden hacerlo, y haber dejado al hombre que creí, era para mí, por una duradera ilusión homosexual de hace poco más de 3 años me hacen reconsiderar la situación.
Pienso en el quiebre, en ese punto álgido en el que decidí no ser más quien creían que era, sino mas bien ser quien quiero ser (por ahora) Nada me garantiza que me quiera quedar así, y nada me garantiza que haga lo contrario.

Quizás fue una estupidez terminar con él, pero también puede ser una estupidez no darme esta oportunidad, tener una nueva forma de amar, tener a alguien como yo, alguien a quien esperé por mucho tiempo, porque yo siento atracción por chicas desde que tengo uso de razón, siempre, siempre, siempre, me sentí atraída por un hombre…y por una mujer.

Ahora espero que la sociedad no se siga escandalizando con relaciones como la mía, que mi familia por ahora no lo sepa, que mis amigas se callen y que las monjas del lugar donde estudio nunca se enteren..."y lo que digan los demás está demás..."

Mi amiga Giuliana Llamoja

¿Qué pasó por la cabeza de Giulianita, tan bonita ella, tan jovencita, tan fashion, tan retorcida tuvo que estar para hacer algo así?

No pues, no es que no te diste cuenta que la mataste, mi estimada, es que tú siempre quisiste hacerlo, no por quedarte con tu papá sino porque tu madre ya te tenía podrida, como alguna vez nos han podido tener nuestros padres.

Tu rencor lo arrastraste por años, y años después viniste a hacer algo que NADIE, por más podrido que haya estado, haría.

En fin, no quiero dar un sermón sobre este tema, pero no concibo la idea de matar a alguien, a menos que sea a besos, o de un paro cardíaco, no más.

El tema viene porque recuerdo haber cruzado palabras contigo hace muchos años atrás, no les diré dónde ni cómo, estoy segura que ni me recuerdas y yo ya te había olvidado, pero cuando tunombre llegó a mis oídos te recordé inmediatamente.

Ahora bien, tampoco me parece justo que te suelten con 4 años de cárcel nomás, ahhh nooo, ahí sí me pico, por qué a ver, por qué, si hay tanta gente que reclama su libertad por delitos menores y sin embargo sigue ahí; en tu caso, tu papi te ayudó, tu papi estuvo de tu lado, no Giuliana, eso no es justo, eso no me parece.

Bueno, y si me parece o no a nadie le importa, sólo creo que me sentiría tranquila si en tus declaraciones no dijeras que no tuviste la culpa de nada y no tenías por qué estar presa, pues eso demuestra que la cárcel no te sirvió de nada, que los poemas que escribes en el fondo no te sensibilizan ni un poquito y lo único que queda claro es que tu instinto destructivo se mantiene, es decir, eres conciente de que estuvo mal, pero no te arrepientes de ello.

Aunque asumo que nunca más te veré...

Y pensé...

Pensé en eliminar este blog, pensando que de esa manera podría borrarse mi pasado.
Pensé en cambiar de aires, volverme ermitaña o sedentaria, algo nada saludable.
Pensé en dejar las salidas de lado "los encuentros furtivos" y la sinrazón, pero no fue.
Pensé en meterme al mar y no salir nuncá más...él solito me expulsaría.
Pensé en olvidarte involucrándome con tantos otro y no fue así.
Pensé en ahogarme en mis ideas y ser devorada por mis fantasmas, pero no, heme aquí
Nada de lo que pretendí, en este verano ausente, se dió; lo único que pensé y que realmente hice, fue escribir este post y colgarlo.

Y aquí voy otra vez, sin rumbo, sin camino, sin historia...