Al doctor no voy más, ni h... (1)

"Pase señorita"- la mirada de la enfermera no me causaba confianza, me miraba con cara de perra, ¿Pero que acaso no era un chequeo común y corriente?
!AHHH! maldita la hora en la que le hice caso a la publicidad.

"Echese sobre la camilla"- la sonrisa del médico me perturbaba un poquito, aunque la verdad ya estaba acostumbrada a esa mirada perturbadora.

Luego pensé en que debía tener un médico de confianza,alguien que ya conozca toda mi anatomía, alguien a quien llame por teléfono, lo salude por su cumpleaños y a quien le confíe toda mi vida pasión y milagros ¿Eso se hace con los médicos de confianza, no? pero en fin, no lo había hecho y hasta ese entonces estaba en busca de uno.

"Mejor le tomo los datos primero, doctor"-la enfermera me informó que tenía que hacerme un pequeño test sobre mi vida sexual

Bajé de la camilla y me senté con ella. Luego empezó el calvario...

-¿A qué edad fue su menarquia?
-uffff...hace bastante
- ¬¬ ... edad señorita...
- Bueno, digamos que 10
-¿Regular o irregular?
-Totalmente irregular, síiiii, no sabe lo que es, es re jodido, blablabla
- ¬¬ ...¿Flujo normal o abundante?
-Mmm...depende, en los primeros días un montón y al final poco
- Normal

Luego de preguntas tan sencillas vinieron las que no me gustaron del todo

-¿Edad de su primera relación sexual?
-O.o (Qué te importa estúpidaaaaaaaa... está bien, eres la enfermera del momento) Mmmm la verdad, la verdad no estoy muy clara en eso, pero digamos que fue después del cole
- ¬¬ ... edad señorita...
-mmm, ¡ya! Pon diecialgo
-Numero de parejas sexuales
- O.O (ahora sí no sabía que responder pero no quería que lo note) Bueno señorita, esto de "parejas sexuales" es muy ambiguo no? Que tal si ponemos un numero simbólico y decente. Ponga 4 nomás :D
La mirada de la enfermera había cambiado, del gesto adusto pasó al gesto cómplice, ahora era de las mías, ahora me comprendía, ahora sabía lo que es ser una mujer sexualmente activa.
-Comprendo- me dijo -pero ¡YO NO PUEDO TRABAJAR CON SUPUESTOS!

Cada sílaba pronunciada era parte de la llamada de atención que me estaba haciendo. Luego pensé, ¿Los "profesionales de la salud" tienen derecho a llamarte la atención por lo que hagas o dejes de hacer? Sólo atiné a refutar su acitud déspota y maleducada

-Bueno, pues conmigo tendrá que hacerlo porque no se me da la gana de recordar con cuantas personas me he acostado. ¿Está bien? y además ¿Qué tanta diferencia pueden hacer 1 o 2 personas . No estoy enferma, sólo es un chequeo de rutina. No soy irresponsable con mi salud. Y si no quiere poner lo que le digo pues me devuelve mi dinero y me largo.

La cara larga de la enfermera desapareció. Había comprendido que si perdía mi cita perdía una cliente en potencia. En ese momento se le bajaron los humos, cambio de rostro nuevamente y me dijo que tomaría mis datos; me senté a esperar a que el doctor me atendiera, de todas formas no volvería a ese consultorio, que por muy recomendado y reconocido que sea a mi no me satisfizo del todo.

De repente el error fue mio, no sé, pero no crei necesario soltarle tantos datos y punto. Ahora, reconozco que pude ser un poco estúpida en esos momentos.

Luego de esto,vinieron momentos sufribles, por los que hubiera preferido haberme largado en el momento del altercado. Luego de esto viene la sesión del papanicolau que no quiero recordar...


Continuará...

(Ahora sí)

Ay, ay, ay

Generalmente las personas se molestan cuando se dice la verdad, cuando la simple, pura y sincera verdad de las verdades sale a la luz, la gente se araña, se molesta, critica, insulta y denigra.

Cuando escribí el post sobre Giuliana Llamoja no imaginé la cola que traería, ni que tuviera tantos fans y tantos detractores, pero yo solo atino a escribir porque lo quiero hacer y punto.

Si me hacen una pregunta en la que me es imposible mentir pues tengo que decir la verdad, si una amiga me pregunta si se ve gorda con una carpa encima pues tengo que decirle que está hecha una cerda y punto. Si un periodista me pregunta si me parece justa la excarcelación de Giuliana Llamoja pues tengo que decir que me parece injusto y ya, la opinión de las personas se respeta y la mía no tiene por qué ser la excepción, para algo están los blogs, para que cada uno escriba las cosas que desea y punto y si a alguien no le parece pues nunca más cae por ese blog y ya.

Yo no lloro por un comentario, no me jode si no me leen, yo hago una catarsis por este medio cada vez que puedo, yo escribo lo que se me de la gana y ya y al que no le gusta que no me lea y punto.

Si hay gente que no piensa como yo pues me da igual, es lo normal, por algo somos seres racionales y sabemos discernir, a ellos también debe darles igual lo que yo escribo, por que al fin y al cabo no soy la dueña de la verdad y por hacer un post inocente no me deben amenazar con irrisorios juicios o tanta huevada más, pero en fin, escribir es fácil, pensar en lo que se escribe, no.

Yo no creo que la señorita Llamoja merezca la pena de muerte, pero tampoco creo que haya recapacitado por el delito que cometió, por la "tragedia" que vivió...porque los errores sólo se enmiendan si es que uno se arrepiente de lo que hizo.

Así que no me queda más que sonreir frente a cada estupidez de comentario que escriben los fanáticos de las caretas, porque total, es mejor una mentira que complazca a una verdad que duela.

Mujer contra mujer

“Nada tiene en especial, dos mujeres que se dan la mano…” Frasecita repetitiva, rima asonante que nació conmigo, rima que, quien lo diría, me identificaría 20 años después. Un himno de los ochentas, que canto por esta época.

Yo no sé qué pasó, o qué debe pasar para que alguien se sienta atraída por otra chica, sólo sé que las personas se enamoran de las personas y no piensan en el sexo, o al menos eso me pasó a mí. He querido sin distinción de sexo ni edad, ni religión ni nada ( sino que lo diga el seminarista)

En fin, cuando conocí a Mariela supe que no quería ser sólo su amiga, supe que ella era una chica para otra chica, y esa otra chica debía ser yo. Si bien temí que ella no sintiera lo mismo, el tiempo la ayudó a entender que en cuestiones de sentimientos siempre pierde el que tiene miedo.

Nunca me quise considerar lesbiana, aún ahora no lo siento, año y medio de relación heterosexual me impiden hacerlo, y haber dejado al hombre que creí, era para mí, por una duradera ilusión homosexual de hace poco más de 3 años me hacen reconsiderar la situación.
Pienso en el quiebre, en ese punto álgido en el que decidí no ser más quien creían que era, sino mas bien ser quien quiero ser (por ahora) Nada me garantiza que me quiera quedar así, y nada me garantiza que haga lo contrario.

Quizás fue una estupidez terminar con él, pero también puede ser una estupidez no darme esta oportunidad, tener una nueva forma de amar, tener a alguien como yo, alguien a quien esperé por mucho tiempo, porque yo siento atracción por chicas desde que tengo uso de razón, siempre, siempre, siempre, me sentí atraída por un hombre…y por una mujer.

Ahora espero que la sociedad no se siga escandalizando con relaciones como la mía, que mi familia por ahora no lo sepa, que mis amigas se callen y que las monjas del lugar donde estudio nunca se enteren..."y lo que digan los demás está demás..."

Mi aventura con el edecán

Aún no salgo formalmente con él, aún no cruzamos más que pocas palabras, sin embargo, el edecán ya ha logrado inmiscuirse en mis últimas noches de apabullada soledad.

Es cierto, hace más de un mes que duermo totalmente sola, y si bien al comienzo me gustó la idea, hoy por hoy no me causa mucha gracia y es aquí en que el edecán viene a hacerse presente.

No voy a decir cómo lo conocí, pero sí puedo decir que desde hace mucho tengo cierto fetiche hacia los uniformados, sí, vistete de lo que quieras papacito que aquí te espero como quieras.

En fin, yo sé que le gusto al edecán, él me mira, y me mira y me mira, yo me muestro, y a él le muestro más, porque yo quiero levantarme al edecán, quiero chaparme al edecán, quiero hacerle lo que mis sueños más oscuros me piden hacer, sí, quiero tirarme al edecán.

Creo que no hay problema porque sé que le gusto, sé que él también quisiera hacerme todo lo que yo le quiero hacer; sin embargo es un poco tímido el pobre, además está casadísimo y a pesar de sus años, luce orgulloso su aro de matrimonio. Estos son los único impedimentos por los que no me podía levantar al edecán, porque sus más de cuarenta años, su frente cada vez más amplia y ese bigotito que alguna vez vi horroroso han llegado a encantarme al verlo en él.

Pero, como la vida siempre es buena conmigo y no me podía dejar con estas ganas, me tenía preparada más de una sorpresa con respecto a la poca relacion que tenía con el edecán.

Mi amiga Giuliana Llamoja

¿Qué pasó por la cabeza de Giulianita, tan bonita ella, tan jovencita, tan fashion, tan retorcida tuvo que estar para hacer algo así?

No pues, no es que no te diste cuenta que la mataste, mi estimada, es que tú siempre quisiste hacerlo, no por quedarte con tu papá sino porque tu madre ya te tenía podrida, como alguna vez nos han podido tener nuestros padres.

Tu rencor lo arrastraste por años, y años después viniste a hacer algo que NADIE, por más podrido que haya estado, haría.

En fin, no quiero dar un sermón sobre este tema, pero no concibo la idea de matar a alguien, a menos que sea a besos, o de un paro cardíaco, no más.

El tema viene porque recuerdo haber cruzado palabras contigo hace muchos años atrás, no les diré dónde ni cómo, estoy segura que ni me recuerdas y yo ya te había olvidado, pero cuando tunombre llegó a mis oídos te recordé inmediatamente.

Ahora bien, tampoco me parece justo que te suelten con 4 años de cárcel nomás, ahhh nooo, ahí sí me pico, por qué a ver, por qué, si hay tanta gente que reclama su libertad por delitos menores y sin embargo sigue ahí; en tu caso, tu papi te ayudó, tu papi estuvo de tu lado, no Giuliana, eso no es justo, eso no me parece.

Bueno, y si me parece o no a nadie le importa, sólo creo que me sentiría tranquila si en tus declaraciones no dijeras que no tuviste la culpa de nada y no tenías por qué estar presa, pues eso demuestra que la cárcel no te sirvió de nada, que los poemas que escribes en el fondo no te sensibilizan ni un poquito y lo único que queda claro es que tu instinto destructivo se mantiene, es decir, eres conciente de que estuvo mal, pero no te arrepientes de ello.

Aunque asumo que nunca más te veré...

Y pensé...

Pensé en eliminar este blog, pensando que de esa manera podría borrarse mi pasado.
Pensé en cambiar de aires, volverme ermitaña o sedentaria, algo nada saludable.
Pensé en dejar las salidas de lado "los encuentros furtivos" y la sinrazón, pero no fue.
Pensé en meterme al mar y no salir nuncá más...él solito me expulsaría.
Pensé en olvidarte involucrándome con tantos otro y no fue así.
Pensé en ahogarme en mis ideas y ser devorada por mis fantasmas, pero no, heme aquí
Nada de lo que pretendí, en este verano ausente, se dió; lo único que pensé y que realmente hice, fue escribir este post y colgarlo.

Y aquí voy otra vez, sin rumbo, sin camino, sin historia...

La amiga que no fue

En momentos como este, en los que hago un recuento de lo sucedido en mi vida, de lo que gane y de lo que perdí, de lo que dejé ir y de lo que retuve (a la fuerza) para que al final sólo partiera ( y mal). Soy muy celosa, incluso con mis amigas, media sonsa también, porque a veces me molesto en serio por tonterías y creo que eso ha sido lo que me ha hecho más daño.

Creo que eso fue lo que pasó con las mejores amigas que perdí, la última mejor amiga que se fue se llama Pamela, ella es divertida, recontra cachonda y chévere como amiga, nos entendíamos muy bien en todo sentido, yo entendía sus locuras y ella entendía mis huevadas.

Ella entró a la un. y tuvo amigas muy parecidas a ella, las que ( lo admito) a mi me llegaban al sexo, porque me parecían inmaduras y HUECAS.

Un día Pamela me dijo para salir con sus amigos y bueno, dije que sí porque no sé decir que no. Asi fue que salimos y puedo decir que fue la PEOR salida de mi vida, me sentí súper incomoda, su grupo es demasiado cerrado, yo era un lunar. Fui a pasarla bien, a divertirme, pero no fue así, ella se la pasó todo el rato con ellos y era como si yo no estuviera ahí. La señorita terminó yendose en la camioneta de sus amigos y no en taxi como siempre nos íbamos (porque vivimos cerca) Me quedé consternada y me fui con la única amiga que lleve, que a pesar de sus palabras de ánimo, yo no podía llegar a comprender el porqué de su actitud, por qué una persona puede cambiar a su amiga por un agarre y un par de chelas.

Yo no sé qué pasó entre ella y yo, lo único que sé es que se dejó de comunicar conmigo, que desde hace 7 meses tengo una amiga menos, ya no tengo testigo de mi matri, ni a quien aconsejar en temas sexuales, pero sé que ella ahora está muy bien y que yo sólo me sigo preguntando por qué las cosas pasaron así.

Ella debe seguir con sus amigas las calabacitas a las que les gusta las perdidas, chupar como cosacos, agarrar al primer huevon que se les cruce y tomarse miles de fotos en poses sugerentes para colgarlas en su hi5, ella debe seguir en su burbuja de cristal creyéndose la reina del mundo, acostumbrada a recibir solamente halagos que al final es sólo daño ya que nadie le dice las cosas como son, gastando cientos de soles en su cuidado personal, en verse más plástica, en quedar muy bien con unos y muy mal con otros.

No sé en qué parte del camino dejaron de gustarme esas cosas, ya no quiero perderme de un día para otro, ya no tomo para embriagarme y nunca me he agarrado al primer huevon que se me cruzaba...sólo me sigo tomando muchas fotos pero ya no las cuelgo en el Hi5.

Creo que la madurez me agarró antes que a mis amigas, creo que mi mal carácter le ganó a la payasada, que prefiero un encuentro conmigo misma que un encontrón con un huevón, creo que siempre la consideré la amiga que nunca fue.